chez le medecin

Un médecin dit à une patiente : "Écoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température!

""D'accord mais je suis très sensible !

""Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …

""Ah non ! Pas dans la bouche!

""Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?

""Ah non! Pas sous le bras, ça va me chatouiller!

""Bon, écoutez !Je vais vous le mettre dans le nombril !

""Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !

"Il éteint la lumière et il lui fait :

"Mais c'est pas le nombril,là!".

"C'est pas grave,c'est pas le thermomètre!

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Chez le gynécologue

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.

Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic.

- Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine?
- Volontiers.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme! Vite, déshabillez-vous!!!

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Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :

- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.

Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.
Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.
Murphy dit :

- Fils les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.
Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 bières Murphy et sont fils sont un peu moins triste, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.
Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.
Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.

- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.

Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.

Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:

- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA

- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards couchent avec ta mère quand je ne serai plus là.

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Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer
que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine,
et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : 100 $ par séance.
Le patient (déconcerté) : Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- À 100 $ la séance ?
Mon livreur de pizza a résolu mon problème pour seulement 5 $.
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

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La rousse

Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:

"Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "

"Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."

" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."

"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:

" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"

L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."

"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille............. "C'EST D'LA ROUILLE" !

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Chez le psy

- Docteur, j'ai besoin d'aide.
- Allez-y
- Bien, j'ai les photos des plus belles femmes du monde éplinglées au plafond.
- Alors...
- Je m'en prive toujours.
- Pourquoi?
- Je dors sur le ventre.

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Le rendez-vous

Le gars téléphone à l'hôpital. Il désire un rendez-vous avec le médecin.
- Je n'ai rien de libre avant 3 semaines.
- Mais j'ai le temps de crever!
- Pas de problème, votre femme n'aura qu'à nous prévenir...
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Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
"Et pourquoi ? "
" Ma femme n' acceptera jamais de dormir par terre ! "

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chez le medecin

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