PETITES HISTOIRES TRÈS TRÈS HORRIBLES !!!

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson, tu ne crois pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :- Moi Monsieur, moi Monsieur !... - Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !- Si, si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : - C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique !!! *****************************

- Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter par écrit un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier !

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Toujours là ? Vous êtes courageux ou un peu gore…
Alors on continue...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter chacun une.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant, ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !

****************************** Allez une dernière... la pire !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP .Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
- Un coup de chance ? dit la dame.
- Oh ! Non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g !
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle. ?
- Ah ! Non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti.
- Ah ! Oui, 2,300 kg, vidé et désossé !

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Allez, puisque vous insistez en voici encore une. M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non… C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 3 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :- Je rigole, elle est déjà morte !

HUMOUR NOIR NOIR NOIR !!!
>
> Le bon mot on le doit à Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la
> soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par
> balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche
> 14 septembre :
> - Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des joueuses de
> tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
>
> ************************************************************************************
> Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
> - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
> ********************************************************************************
>
> Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
> pédophile ?
> - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le
> pédophile Marc Dutroux...
> ************************************************************************
>
> Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
> ************************************************************************
>
> Pauvre Lady Di.
> Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant
> un pilier.
> ************************************************************************
>
> Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande
> :
> - T'as pas le sida au moins ?
> - Mais non !
> Ils continuent puis la blonde redemande
> - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
> ************************************************************************
>
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
> ************************************************************************
>
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
> inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à
> quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
> - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
> ************************************************************************
>
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
> essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
> années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
> 'Tiens, la c'est Julie , elle est médecin maintenant', ou encore,là c'est
> Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
> A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
> ************************************************************************
>
> C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
> Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
> - Vous me semblez en pleine forme.
> Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
> - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour
> avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
> Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et
> parfois même la chair de poule.
> - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio
> là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine
> elle aussi.
> La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle
> d'à côté.
> Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
> - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé
> pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et
> froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
> Alors la vieille dit :
> - Mais qu'il est con !
> C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
> et la deuxième, c'est au mois de décembre !...