D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!

Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!

L'ESCARGOT


C’est l’histoire d’un petit escargot qui se promène dans la savane…


Au cours de sa ballade, il rencontre Madame la Girafe :
- Bonjour Madame la Girafe
- Bonjour Chef, lui répond-elle.
L’escargot est surpris, mais fier de se faire appeler «Chef», et il continue sa promenade

Il rencontre alors la mouffette, et toujours aussi poli, notre cher escargot la salue :

Bonjour Madame la Mouffette !

Ce à quoi elle répond par : Bonjour Chef !

Là, il est quand même étonné, mais il continue son chemin…


Un peu plus loin, il rencontre l’aigle, et comme il est toujours aussi poli, il le salue de la même façon :
- Bonjour Monsieur l’Aigle
Et l’Aigle lui répond :
- Bonjour Chef !
Alors là le petit escargot gonfle sa poitrine, tellement il est fier, même si cela l’étonne toujours autant…

Voici qu’il rencontre l’éléphant, qu’il salue toujours aussi poli-ment :

- Bonjour Monsieur l’Eléphant

- Bonjour Chef lui répond-il.

Là, le petit escargot ne se sent plus de joie, mais reste tout de même très surpris et continue son bonhomme de chemin…

C’est alors qu’il rencontre le Lion


- Bonjour Monsieur le Lion
- Bonjour Chef !
Là, notre petit escargot n’y tient plus, car tout de même, que le Lion, le Roi des Animaux, l’appelle Chef, c’est tout de même bizarre… et il lui demande pourquoi tout le monde l’appelle ainsi...

Et le Lion lui répond alors :
- C’est pas compliqué, je t’explique :
Tu baves, tu rampes,et tu n’as pas de couilles… Donc tu es un CHEF !!!

Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :"Maman, suis-je un vrai ours polaire?" La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours- polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!" Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :" Mais oui, tu es un vrai ours-polaire...Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..." Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours-polaire lui répond :" Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours-polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours-polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?" Le petit ours-polaire lui répond :" Parce que j'ai froid !"

Un papa et son jeune garçon vont au zoo .Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger! Le gardien de zoo lui répond: - Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Deux verts luisants rentrent de boite de nuit bien amochés. Sur le chemin du retour, ils chantonnent gaiement des chansons paillardes.

Tout d'un coup, l'un deux aperçoit un petite lumière rouge au fond du chemin. Il dit alors :
- T'ain, là je suis à fond mon Gégé. En plus je suis sûr que c'est une vraie rousse. J'suis au top. Vas-y rentre chez ta mère, je sens que je vais pas dormir tout seul ce soir.

Et il se lance à l’assaut de la petite lumière rouge qui frétille au loin.

L’autre vert luisant décide alors de rentrer seul chez lui.

Quelques secondes après leur séparation, il entend sont ami crier au loin… :
- aïeeeeeeeeeeeeeeee !

Il accourt vers lui et regarde son ami plongé dans une goutte d’eau.

Ce dernier s’écrit :
- P’tain, c’était un mégot !

Deux chèvres se rencontrent dans la rue. La première regarde attentivement la seconde et lui dit :
- Oh ma pauvre ! Quelle tête tu as ! Que tu as l'air fatigué, mais que t'arrive-t-il ?
- Oui, je suis très fatiguée... J'ai bouquiné toute la nuit ...!

Monsieur vache...

Monsieur vache veux prendre une photo de la famille vache.

Il les fait se mettre en place et s'écrie:

- "Attention, ne bouzer plus!"

Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"?... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :

" Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien ... une vraie panthère !

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut
tout de même pas vous prendre pour un pigeon ! "

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

Un chien et un crocodile se rencontre :
- Salut, sac à puces !
- Salut, sac à main !

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!

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Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire
aussi à côté de lui.
L'ours demande au lapin :
'- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures
quand tu fais tes besoins.'
Le lapin répond simplement :
'- Non, je suis habitué'
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.