Ah les blondes ...

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :

-Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

-Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

-Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !

-Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

-Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

-On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

Une blonde en avion

Un avion vole en direction de Montréal lorsqu'une blonde se lève de son siège en classe économique et se dirige en première classe.

L'agente de bord voyant cela se dirige vers la blonde et lui demande de voir son billet.

Elle lui explique qu'elle possède un billet classe économique, donc elle doit reprendre son siège en arrière.

Non, non, non, je ne bouge pas d'ici.

L'agente de bord insiste. Rien à faire.

L'hôtesse se dirige dans le cockpit et explique au pilote et au copilote qu'il y a une maudite blonde fatigante qui est assise en première classe et qui n'a pas d'affaire là.

Le copilote va voir la blonde et explique qu'étant donné qu'elle a payé pour la classe économique elle doit demeurer en classe économique. La blonde refuse.

Le copilote raconte au pilote ce qui vient de se
passer.

Le pilote dit « Vous m'avez dit que c'est une blonde, je vais m'en occuper, ma femme est blonde ! Je parle son langage. »

Il va voir la blonde et lui murmure quelque chose à l'oreille et elle répond : « Oh ! je suis vraiment désolée. » elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

Le pilote retourne à son poste:

- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Montréal!

La blonde en Terre Sainte

Pas si bête que ça la blonde...

Un blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste
Le conjoint meurt durant le voyage.

La blonde se rend au consulat et demande combien il en coûte pour rapatrier le corps :
Le représentant du consulat :
"Ça coûte cher ma petite dame, 15000 € pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent d'enterrer le corps sur place et c'est seulement 150 €."

La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier, peu importe le coût.
Le représentant du consulat lui demande alors pourquoi elle préfère rapatrier :......
"J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas prendre de risque ... ! "

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un
Sex Shop pour acheter un sexe toy.

Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.

Le vendeur :

> > > > > > > - "Le meilleur god que j'ai en vente est le Zizi vaudou, vous
prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il
aille et il y va tout seul. "

> > > > > > > La blonde, sceptique, demande à le tester. Le vendeur sort
alors l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

> > > > > > > La blonde dit alors : - "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma
main ! "
> > > > > > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle
blonde. Elle l'achète donc. Une fois arrivée dans sa voiture, elle décide de
le tester plus sérieusement et dit : - "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre
mes cuisses !"

> > > > > > > Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt. Quelques kilomètres
plus loin, un agent de police voyant la voiture de la Blonde arriver en
zigzaguant décide de l'arrêter.

> > > > > > > L'agent de police : - "Vous ne roulez pas droit Madame, je
vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie."

La blonde lui réplique :

> > > > > > > - "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du Zizi
vaudou !"

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui réplique :

> > > > > > > - "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! " .............

Pizza au quatre fromages

Une blonde téléphone pour avoir un pizza:

- Allo, je voudrais une pizza au 4 fromages.

- Parfait madame, vous voulez que je vous la découpe en 6 ou en 12 pointes?

- Oulala..! Douze pointes c'est beaucoup trop pour moi. Je ne suis pas une goinfre. Six pointes ça ira.

Monsieur! Monsieur!

C'est une blonde au volant suit un camion. Alors que le feu est rouge, elle sort de sa voiture en vitesse, et frappe à la vitre et dit au chauffeur:

- Vous perdez votre marchandise!

Mais le feu passe au vert, et le camionneur démarre. Au feu suivant, le même scénario. Au troisième elle arrive encore devant la vitre et lui dit:

- Faites attention! Bon dieu! Vous perdez votre marchandise!

Le camionneur descend passe derrière et son camion et lui balance:

- Hé! Nous sommes en hiver et je conduis une sableuse.

Enceinte

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit... (Vous allez l'aimer celle-là ...)

- "C'est facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs " !

Tante Shirley

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.

- Mais qu'est-ce qui se passe ?

- Je suis en pleine crise cardiaque.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- Salope! Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.

Une blonde,une brune et une rousse sont poursuivies par un tueur à couteau .

La brune court, court mais tombe par terre ; elle est tuée .

La rousse court, court et tombe d'une falaise ; elle est mangée par les alligators .

La blonde court, court mais tombe par terre ; le tueur lui plante un coup de couteau mais n'y arrive pas, pourquoi ?

Réponse : Il a touché le silicone !

Deux blondes

Deux blondes se baladent en bicyclettes. La première descend et dégonfle ses deux pneus.
- Hé! Qu'est-ce que tu fais?
- Ça ne sera pas long. C'est le siège qui est trop haut.
Voyant ça, l'autre blonde enlève son siège et le remplace par le guidon et place le siège à la place du guidon.
- C'est quoi l'idée?
- T'es trop conne, je rentre à l'appartement.

Une autre...

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales.

Et maintenant une histoire de blond!

Le blond et son frère blond sont dans la cabine d'un immense camion. Ils arrivent à l'entrée d'un tunnel. Le chauffeur ralenti... et s'arrête.
- Pourquoi tu t'arrêtes?
- La hauteur libre ne me permet pas d'entrer. Je ne peux pas.
- Attends... (Et l'autre sort du véhicule et regarde un peu partout.) OK! Vas-y! Tu peux avancer, il n'y a pas de policiers...

Les moutons

Une blonde qui en a assez de se faire traiter de blonde idiote, se fait teindre les cheveux en rousse. Quelques jours plus tard, alors qu'elle se balade en auto à la campagne, elle voit une ferme de moutons. Elle s'y arrête et s'approche du fermier...
-Si je peux deviner le nombre de moutons sur votre ferme, m'en donnez-vous un en cadeau.
- Hé... pourquoi pas...
-Vous avez 235 moutons sur votre ferme.
-Mais, vous êtes bonne! Très bonne! Choisissez votre mouton...
Avant que la demoiselle quitte les lieux, le fermier lui dit :
- Vous êtes bonne dans les devinettes, mais est-ce que je peux avoir ma chance, moi aussi?
- Mais oui
- Alors, si je devine la couleur de vos cheveux avant de les faire teindre, me redonnerez-vous mon chien?

Les souliers

Une blonde entre dans un magasin de chaussures. Elle veut une paire de souliers de crocodile. Ouch! Ça coûte cher et elle marchande avec le vendeur. Mais il ne cède pas.
-Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même, et elle quitta le magasin. A la fin de la journée le vendeur, en allant chez lui, passe devant un marécage où il voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.

Sur le bord du marécage 5 ou 6 crocodiles sont mort et alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher de la blonde un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds!

Bang! La blonde l'abat et de peine et de misère elle le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et blasphème en disant:
-Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

Le guide

Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
-Mais qu'est ce qui s'est passé?
-J'étais guide de safari, en Afrique, et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme, me voilà.

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis...
-Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?
-Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait raconte une des blondes. Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit
-Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Le courrier

Un homme s'apperçoit que la blonde qui est sa voisine de pallier descend voir dans sa boite aux lettres, il n'y a rien et elle revient 10 minutes plus tard elle répète le même manège, et elle revient. Même si le facteur n'a pas encore fait sa livraison, la blonde répète le même manège à plusieurs reprises. Notre homme ne peut s'empêcher de lui demander, lorsqu'elle passe pour la Xième fois :
- "Bonjour. Mademoiselle, il semblerait que vous attendez du courier de grande importance ? Je vous vois passer vérifier le courrier."
- "Non ! Répond la jolie blonde. C'est que mon ordinateur me répète constamment que j'ai du courrier."

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