hommes !!!

Machines pour hommes seuls
Machines automatiques à l'hôtel pour vendeur seul.
-Machine à couper les cheveux
Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met 15$ et se met la tête dans l'ouverture. À ce moment, la machine commence à faire du bruit et à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine, et réalise qu'il a une très belle coupe de cheveux, la meilleure à date depuis sa naissance.
-Machine à manucure
Quelques pieds plus loin une autre machine automatique porte une affiche disant : Manucure 20$. Il se dit pourquoi pas ? Il met l'argent, place ses mains et la machine commence à faire des sons et à bouger. Quinze secondes plus tard il retire ses mains
et elles sont absolument parfaites... un très beau manucure !

Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant : Cette machine donne un service dont les hommes loin de leurs épouses ont besoin, 50¢.
Le vendeur regarde des deux côtés et met 50¢ dans la machine, baisse le fermoir de son pantalon, puis insère son pénis dans le trou de la machine.
Quand la machine commence à faire du bruit et à bouger, il jette un cri de mort et passe à un cheveu de perdre connaissance, puis au bout de 15 secondes la machine s'arrête enfin.
Les mains tremblantes, il réussit à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu au bout...

Le jour de paye

Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :
- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Deux hommes pêchent sur la glace, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...


Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
« Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois ».
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
"Réfléchis-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Le testament


Deux gars dans un bar...
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle?
- Qu'elle se remarie.
- Voyons!
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.

1. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps

2. Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieillit et moins c'est dur.

3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour le changer.

4. Les hommes sont comme les nuages.
Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.

5. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
Les autres te tapent sur les nerfs.

6. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.

7. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.

8. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

9. Les hommes sont comme les brosses à dents
Sans le manche, ils ne servent à rien.

10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront
et combien de temps ça durera.

11. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent que pour la reproduction.

12. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont déjà prises, les seules disponibles sont celles des handicapés.

13. Les hommes sont comme les élastiques.
Il s'étirent et ils pètent.

14. Les hommes sont comme le mascara.
Ils se barrent à la moindre émotion.

15. Les hommes sont comme l' horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.

16. Les hommes sont comme le téléphone.
Ils sont toujours occupés.

17. Les hommes sont comme un caramel.
C'est bon mais collant.

18. Les hommes sont comme de l'essence.
Des pieds à la ceinture, c' est du super ; de la ceinture aux épaules, c' est de l'ordinaire ;
et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.

19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon.
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

20. Les hommes sont comme le magnétoscope.
Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

21. Les hommes sont comme le ciment.
Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

22. Les hommes sont comme les allumettes.
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

23. Les hommes sont comme les avions.
C' est la queue qui les dirige.

24. Les hommes sont comme les chats.
Tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Le dentier

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table

et ... le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

NOTICE DE L'HOMME

l'homme est recommandé pour toutes les femmes ou les homosexuelles. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION

Pour l'activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES

Plus que cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent.

GARANTIE

L'homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.