En couple !!!

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Les tartines

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines.

Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit:

- Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton père.

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.

Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

Le mari, après quelques instants de réflexion :

Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo...

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !




Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !
Rat le cul, Fée circuler!

Halloween

Un couple est invité à une soirée d'Halloween. L'épouse s'occupe de trouver des costumes. Le soir de l'Halloween, elle est incommodée par un terrible mal de tête. Elle suggère à son mari d'y aller seul.

Il enfile le costume et se rend à la soirée. L'épouse, après avoir dormi une heure, se réveille reposée. Mieux encore, son mal de tête a disparu.

Comme son mari ignore quel costume elle devait porter, et décide de l'enfiler pour lui faire une surprise.

Une fois sur place, elle se mêle à la fête. Elle reconnaît son mari qui danse avec une femme, puis avec une autre, tout en profitant de l'occasion pour les caresser.

Comme son costume est sexy, elle décide de jouer le jeu. Elle attire son attention. Il répond. Ils dansent, puis c'est le frotti-frotta, les mains sur les fesses, sur les seins... Wow!

Il l'entraîne à l'extérieur de la maison, puis sur la banquette arrière de sa voiture. Vous devinez le reste. Elle s'abandonne sans jamais enlever son masque toutefois.

Puis ils retournent à la fête. Juste avant de se démasquer à minuit, elle disparaît...

Arrivée à la maison, elle enlève son costume et se glisse dans le lit où elle ronge son frein en attendant qu'il rentre.

Quand il entre dans la chambre, elle lui demande...
- As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé?
- Bof... je n'aime pas tellement ces fêtes là et je ne danse qu'avec toi... Alors je n'ai dansé qu'une seule fois.
Robert, Gilles et quelques autres étaient là et on a joué aux cartes au sous-sol.

Comme elle est sur le point d'éclater, il ajoute...

- J,ai prêté mon costume à un copain de bureau de Gilles, et il m'a dit, quand il me l'a remis, qu'il s'est amusé comme un fou.

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, l'épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone et lui dit :
-Je suis sûre qu'il voit une autre femme.
-Pourquoi voir toujours le pire? Peut être qu'il a simplement eu un accident.

Le menton

Un couple après 45 ans de mariage. Alors la dame dit :
-"Au début de notre mariage, tu me caressais souvent le menton." Le monsieur sans quitter son journal répond :
-"Oui, mais en ce temps-là, tu n'en avais qu'un."


L'assurance

Une dame se présente au bureau de son assureur.
-"Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès !"
-"Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie !"
-"Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer."

Un autre

Le mari est à défaire l'abris Tempo et il dit à sa femme :
-"Je me demande bien ce que tu ferais si je n'étais pas là pour tout faire dans la maison."
-"C'est simple je me remarirais."
-"Comment ça ?"
-"Il me faudrait quelqu'un pour te remplacer."
-"Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour monter et défaire mon Tempo."
-"Oui"
-"Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour passer la tondeuse l'été."
-"Oui"
-"Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour passer la soufleuse l'hiver."
-"Oui"
-"Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour conduire mon auto."
-"Oui"
-"Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour utiliser mes bâtons de golf."
-"Non"
-"Comment ça ?"
-"Il est gaucher."